Ea saudade cada vez me consome mais e mais, sei que vai chegar em em um ponto em que eu vou explodir, que nao vou mais aguentar. E como se nao bastasse a saudade dos meus amigos, do meu colegio e da zona sul, ainda tenho que aguentar nao poder me comunicar direito com eles, ainda tenho que aguentar a intolerancia e a falta de compreensao do meu pai, que provavelmente deve achar que isso é só uma futilidade ou drama, ou até mesmo uma forma de afrontar ele, por eu ser apenas uma pirralha que nao sabe de nada como ele sempre diz, como se realmente eu me importasse com isso.
Só sei que é muita coisa ao mesmo tempo, to ficando cansada de tudo, cansada dessas pessoas, desse lugar, de ser sempre a idiota diferente que nunca pode fazer nada.
Eu nao quero nada impossivel, nada demais, só to pedindo ou melhor, quase implorando pra ter a minha vida de volta, pra ficar perto dos meus amigos e do lugar que eu amo. Só isso.

vale a pena?

Nao sei se fico feliz ou chateada.. quando eu sobre, fiquei muito feliz, mas agora que eu parei para pensar direito.. nao sei, bateu uma trsiteza.. é tudo que eu mais quero nesse momento, mas nao quero que a minha familia acabe assim.. nao quero ficar longe da pessoa que independente de tudo, me ama, e me ama MUITO! Sei que vai ser muito dificil pra ele, nem sei se ele vai aguentar, mas poxa, nao sei mais o que eu faço.. nao sei mesmo.. ontem mesmo, estava falando que nao aguentava mais, mas hoje quando recebi a noticia, parei e pensei duas vezes.. será que vale a pena, viver do jeito que eu quero, no lugar que eu quero, perto das pessoas que eu amo, voltar a ter minha vida de antes, mas pagar o preço de separar a familia? logo a nossa familia, que sempre foi tao unida, meus pais sempre fizeram questao de que nós fossemos unidos, que nós almoçássemos juntos aos domingos, fossemos ao shopping a noite, todos juntos.. será que vale a pena destruir tudo isso, por um "capricho" meu? tudo bem que as coisas nao vao nada bem, mas mesmo assim.. a nao sei, independente das brigas, eu nao sei se conseguiria viver longe dele, das brincadeiras do dia a dia, das palhaçadas, dos conselhos, das conversas.. estou muito confusa, como nunca estive de verdade..

Que inferno

Nem sei por onde começar, tanto tempo sem escrever, e tanta coisa pra desabafar...
Sexta a kath e a Fran vieram pra ca, e foi tao bom.. parece que eu voltei no tempo, parece que eu estava na epoca do az, tudo era tao perfeito, eu era tao feliz, quase nunca chorava.. e agora? agora eu vivo chorando pelos cantos, com saudades das pessoas, do colegio, com raiva desse lugar, dessa escola e dessas pessoas. Nesse final de semana, eu fui "feliz" como no ano passado, e quando elas foram embora, nossa.. foi como se tivesse caido a ficha, que foi SÓ um final de semana.. e que no dia seguinte, voltaria tudo ao normal, todo o inferno de novo, toda a sensaçao de querer estar em um lugar e nao poder, a sensaçao de saber que eu vou ter que aguentar tudo isso até o final do ano, e nao vou ter como escapar.. enfim, nao quero mais isso, de verdade.
Depois dos momentos em que eu passei no az depois da aula, que eu vi meus professores, meus amigos, depois que o pessoal veio aqui em casa, o momento mais feliz do meu ano até agora, foi quando meu pai cogitou a possibilidade de nós voltarmos, voltarmos pra casa de merda, pequena, na qual nao estavamos confortaveis. Sim, eu quero voltar, nao me importo de ser pequena, de nao estar confortavel, a unica coisa que importa é que la eu fui feliz, porque estava perto dos meus amigos, do meu colegio.. enfim, achei que eu fosse me adaptr mais rapido, mas nao, me enganei feio.
O lado bom disso tudo? a força que meus amigos estao me dando, a força que uma pessoa especial está me dando, alias se nao fosse essa pessoa, eu acho que estaria BEM pior agora. Enfim, eu quero tudo de volta, mas nao quero que essa pessoa saia da minha vida, pelo menos por enquanto, nao agora, porque se isso acontecer, aí sim eu realmente vou ficar perdida, completamente sem saber o que fazer. Enfim, aah nem sei mais, só sei que nao estou feliz. Quero minha vida de volta, só isso

Ai ai.. Enfim me mudei. Pensei que seria diferente, achei que seria melhor do que está sendo, nunca quis tanto voltar pro meu apartamento horrivel e pequeno da zona sul, hoje, aqui nessa merda, eu vejo que independente de ser pequeno e horrivel, eu era feliz lá.
Por incrivel que possa parecer, lá eu tinha uma certa liberdade ou pelo menos me sentia um pouco mais livre.Aaqui, eu sinto como se estivesse envolvida por uma barreira de vidro, isolada do mundo real, da realidade na qual independente da paranóia do meu pai eu acabava tendo contato de uma maneira ou outra, e apesar de isso ter seu lado ruim, tinha o lado bom também, lá pelo menos eu vivia na vida real, no mundo como ele é de verdade, e nao nessa caixa de vidro em que as pessoas sao estranhas e a vida parece ser facil,linda,quase um conto de fadas, nao existe nada de ruim,tudo está sempre perfeito.
Do jeito que eu estou falando até parece que eu quero viver em um mundo ruim,violento, mas nao, só quero voltar pra minha realidade, nao quero me privar, me isolar do mundo,ter meia duzia de "amigos" idiotas só pra poder ter "segurança", pra mim isso nao existe! nao se encaixa no meu plano de vida, não éisso que eu quero pra mim, se tiver que acontecer alguma coisa comigo, nao vai ser porque eu estou dentro de um condominio fechado que nao vai acontecer, nao quero abrir mao da vida real só pra ter "segurança". Isso agora pode até ser "bom", mas e no futuro? nao quero ser uma alienada de 18 anos que mal sabe pegar um ônibus, ou se achar em um lugar, ou andar na rua sem ter a menor noção de onde está. Decididamente eu nao quero isso pra mim e nao existe nada no mundo que vá me fazer mudar de ideia. Quero minha vida normal, "arriscada" de volta, quero poder andar pelas ruas de Botafogo depois da aula, quero poder voltar pra casa andando,quero sair andando com meus amigos pela rua na hora do almoço falando besteira e rindo de coisas idiotas, enquanto procuramos um restaurante barato e que agrade a todos,quero ouvir dos meus amigos que eu sou magra de ruim,quero descer o elevador e estar no Rio Sul, quero pegar o onibus depois dos testes de sabado e ir pra praia com todo mundo,quero a movimentaçao da zona sul.E nao é só isso, quero meu colegio de volta, quero contar os minutos a semana inteira pra chegar a aula de biologia e de redaçao, quero as piadas do Iunes,as "humilhaçoes" do Vans, quero poder conversar sobre tudo com as meninas nas aulas de artes e de educaçao fisica, quero os almoços de quarta-feira de volta, quero cair da cadeira de tanto rir nas aulas do Rodrigo, quero ouvir a Kath e o Iunes cantando no intervalo e o Pinna entrando na sala com cara de quem na ta entendendo nada, quero levar mil foras do Rossi, quero ouvir as historias do Alex, quero sentar no chão no intervalo da aula da Lu e ouvir as aventuras dela com a entiadas, quero jogar forca na aula do Carlos André, quero ouvir o "YÁ!" do Bahia, quero ouvir o Camerano falando que ta chato e que o pessoal la de tras ta atrapalhando, quero as anedotas do Ferrao, quero poder copiar folha _A_Z de historia e de LPLB na hora de entregar, quero copiar a folha de matemática da Duds na aula de sociologia. Enfim, nao quero essa vida que nao é minha, só quero voltar pra minha realidade e consequentemente voltar a ser feliz.

Maktub

Ultimamente tenho me sentido tão.. satisfeita, é, acho que essa é a palavra que melhor define. Me sinto tão bem, talvez porque depois de tanto tempo tentando, sem desistir, eu tenha conseguido, ou porque posso estar sentindo algo um pouco mais forte do que eu imaginava que sentiria depois que eu conseguisse..
Mas o mais engraçado, é que por traz dessa satisfaçao tao grande, se esconde um pequeno e para os outros pode até parecer um insignificante medo. De que? acho que de nao ser como estou esperando, nao estou falando do momento, mas sim das consequencias. Tenho medo de me decepcionar, e por mais que isso seja MUITO possivel de acontecer, eu nao quero me sentir mal, desde o começo, sabia que seria assim.. mas nao sei, tudo está tão bom desse jeito, mas ao mesmo tempo assim nao pode continuar. Enfim, acho que vou deixar tudo acontecer naturalmente.. e no final o que tiver que ser, será, o que tiver que acontecer, com certeza acontecerá, e se eu tiver errada? se no final descobrir que eu fiz uma grande besteira? eu respondo, jamais vou me arrepender, só pelo sentimento, pela sensaçao que estou sentindo nesses ultimos dias, vai ter valido a pena, o resto é o resto, as consequencias virão depois, boas ou ruins, nada acontece por acaso, de qualquer forma, vai ter valido a pena, alias ja valeu! isso é o que importa, pode parecer um pensamento ignorante da minha parte, para quem ve de fora, mas só eu entendo que a mais de 1 ano eu nao me sinto como agora, em 2 semanas eu senti a "felicidade" que eu procuro a 2 anos e nunca consegui achar, pelo menos nao completamente. Então é isso, se no final de tudo, eu vir que eu errei, é a vida! vou aprender com isso, mas a felicidade desses ultimos tempos, essa ninguem tira de mim, pelo menos por enquanto.