Chega, ja deu né?

Porque nao da certo? porque nao pode ser perfeito? porque nao pode ser do jeito que nós dois queremos? porque as pessoas acham que sabem mais de nós dois?
Se nao for pra nós ficarmos juntos, é porque realmente nao era pra ser assim, e por mais que isso me cause uma dor e uma tristeza horrivel, eu vou ter que superar.
Só queria que ele nunca esquecesse de nós dois, da nossa historia, dos nossos momentos, dos lugares que eram só nossos, das frases lindas , e de tudo que um dia nos ja vivemos, assim como eu tambem NUNCA vou esquecer, independente do que acontecer, essas lembranças vao ficar sempre guardadas, acho que agora ja estou mais preparada pra ficar sem ele, pelo menos mais do que estava antes.
Mas mesmo assim ainda me vem um vazio no peito quando penso que quando eu sair da escola, vou ter que ir direto pra casa, e nao vou poder passar na rua do colegio dele pra ve-lo.. entre outras coisas.
Enfim, vou ter que superar isso por bem ou por mal.
Infelizmente é a vida, e se for pra ser pra sempre, o destino vai cuidar disso pra mim.

E ninguem mais vai mudar

A exatamente 1 hora atras, eu postei uma coisa aqui, e quando fui ler novamente, eu vi que eu estava errada.
Eu nao dependo de ninguem pra poder realizar meus sonhos, por mais "nao reais" que eles sejam, se eu quiser que se torne realidade, a nao ser que seja pra eu ganhar na loteria, ou algo do tipo, eu sei que eu posso conseguir.
Vou ter que me esforçar, bater de frente com meio mundo e isso inclui meu pai e minha mae tambem que por acaso sao bem mais importantes que meio mundo pra mim, mas se for preciso, vou bater de frente sim, vou enfrentar sim, vou discutir, brigar, gritar até conseguir fazer com que todos encherguem meu ponto de vista, e que por mais que nao concordem, possam pelo menos entender.
Me veio uma força agora, e eu me vi capaz de realizar todos os sonhos a que eu me referi na penultima postagem, agora eu sei que eu posso, independentemente do fato de eu sofrer ou nao por isso, vou lutar pelo que eu quero até nao conseguir mais, até me derrubarem, até mostrarem pra mim que meus sonhos sao errados ou impossiveis o que eu acho praticamente impossivel, e até me provarem o contrario, eu vou até o fim

Ah como eu quero..

Ai ai me bateu uma molesa.. Derrepente me deu uma vontade de viajar pra um praia deserta com meus amigos e meu namorado, ouvir musicas calmas e que possam me passar tranquilidade e só sair de la quando estivesse realmente relaxada e calma.
Teria que ser uma praia em que NINGUEM me achasse, ou melhor, que ninguem nem me procurasse, queria ser esquecida por familia, escola e pessoas que nao sao importantes, pelo menos por um tempo, queria passar esse tempo só com as pessoas que realmente sao importantes pra mim, pessoas que eu tenho vontade de estar perto todos os dias, que eu sei que nao vao me fazer cobranças, ou reclamaçoes, ou dizer o que eu posso ou nao fazer, o que é certo ou errado..
Ai como eu queria esse tempo.. nem precisava ser muito, contanto que fosse exatamente como estou imaginando.. Eu quero me refugiar de tudo e de todos, nao aguento mais essa pressao, essa cobrança.. pra falar a verdade nao sei mais o que eu quero, será que eu ja comecei a ficar maluca?
Um dia eu chego nessa praia, com essas pessoas, com essas musicas, e com a tranquilidade que eu tanto procuro, um dia eu juro que chego.

Não sei, preciso descobrir logo

É impressionante como em alguns sonhos, tudo parece ser tão real, tão mágico, tão perfeito, como nunca poderia ser se fosse de fato real.
Eu queria poder realizar pelo menos 1 sonho por semana, o melhor deles a cada semana só isso.. queria ter o poder de fazer com que meus melhores sonhos se tornassem reais.. nao é pedir muito.
Da mesma maneira que queria escrever aqui o que estou sentindo agora, queria realmente poder escrever, mas nao consigo porque nem eu sei exatamente o que é, alias, eu sei mas nao sei, e se sei o que é nao sei definir com palavras.
Enfim, acho que estou cansada, insegura e principalmente muito confusa e o mais engraçado é que eu nao sei porque, tudo parece estar dando certo, agora era pra eu estar mais feliz do que nunca! Talvez eu até esteja, mas nao estou conseguindo encontrar isso dentro de mim..
Acho que o que eu mais queria agora era primeiramente tentar entender esse sentimento estranho que está dentro de mim, depois entender o porque de eu estar sentindo o mesmo, e principalmente queria poder parar de sentir isso, parar de me sentir sufocada,insegura,assustada.. nao quero mais isso, nao quero mesmo.
Meus amigos acham que eu estou alegre demais porque estou apaixonada, mas acho que la no fundo, apesar de eu querer muito que seja por causa disso, nao é, ou pelo menos nao é 100% por causa disso.
acho que só estou tentando me refugiar, pra esse sentimento estranho que ainda nao descobri o que é, nao transparecer pra eles, ou pra quem quer que seja.
Tudo parece estar sem graça, sem emoção, derrepente tudo ficou tão normal..
Enfim.. estou confusa e espero realmente conseguir me encontrar o mais rapido possivel, caso contrario nao sei o que vai acontecer.

Ultimo encontro

E no ultimo momento, ele pegou sua mao e lhe fez um ultimo pedido..
" Me promete que voce nunca vai esquecer de nós dois? "
E com os olhos cheios de lágrima ela respondeu..
" Vou lembrar até o ultimo dia da minha vida "

Sim, voce tambem erra

Ontem eu vi que o amor realmente cega. Acabei vendo da pior maneira possivel..
nunca me imaginei na situaçao em que fiquei ontem, sempre achei ridiculo as pessoas que diziam que o amor cegava, eu achava que era só uma desculpa das pessoas.. uma desculpa para tentar justificar as besteiras que elas fazem por causa do amor.
Ontem eu tive a prova de que minha teoria sobre isso estava completamente errada.
Acho que nós só percebemos isso, quando aquele encanto lindo que nós sentimos bem no comecinho, começa a diminuir aos poucos.. e é ai que voce ve as besteiras que voce fez, as pessoas importantes que se afastaram de voce. Ve que os seus amigos, que sempre te alertaram e que voce sempre achou que queriam o seu mal, estavam certos.
É tambem, quando voce ve quem sao seus amigos de verdade, aqueles que foram até o fim te avisando, te alertando, fazendo de tudo pra que voce percebesse.. aqueles que apesar de voce ter ignorado, que as vezes voce até brigou, nao te abandonaram.
Nao vou dizer que o amor que eu sentia por aquela pessoa acabou, eu seria absurdamente hipócrita se falasse isso, pelo contrario, por mais que eu odeie isso, ainda amo ele.. mas como minha amiga, me falou, eu tenho que aprender a controlar esse sentimento, ontem no telefone, quando eu estava desesperada, dentre as mil coisas que ela falou pra me ajudar,me consolar, uma em especial me deixou bem mais calma e esperançosa, ela simplismente disse que o tempo cura tudo.
Ainda estou sentindo um vazio dentro de mim.. mas de alguma forma ao mesmo tempo, eu estou me sentindo mais leve e posso até me atrever a dizer que bateu um pouco de felicidade no meio de tudo.. nao sei porque, só sei que foi o que senti.