Acabou.. =/

Gente, como assim? 2010 passou voando! e nao to falando pra parecer papo de vovó no elevador nao, é porque realmente passou MUITO rapido.. e é tao bom e ao mesmo tempo tao dificil relembrar de tudo que aconteceu.. Começar a escrever isso, ao som de "hey there delilah" é foda, mas vamo la.
Parece que foi ontem que eu entrei em um colegio novo, que eu conheci as melhores amigas do mundo, as pessoas com quem passei os melhores e piores momentos do ano.. as maiores aventuras e loucuras, as pessoas com quem eu desabafei, chorei, gritei, ri, compartilhei momentos inesqueciveis, e principalmente as pessoas que no começo achei que jamais seriam importantes na minha vida, e que me fizeram quebrar a cara porque hoje sao insubstituíveis. Enfim, tudo passou muito rapido, mas foi tão bom.. apesar de ter sido um ano de MUITO estudo, um ano super diferente dos outros, um ano extremamente cansativo, as pessoas nas quais eu mencionei, fizeram TUDO valer a pena. As "loucuras" do final do ano entao.. nem comento hahaha mas nossa, só sei que quando eu lembrar de 2010, os nomes que vao vir na minha cabeça vao ser: Kathleen, Eduarda, Helena e Elaine. Isso é incontestavel, elas contribuiram MUITO para o meu ano ser o que foi. Enfim, espero de coraçao que 2011 nao seja tao especial pra mim, porque nao quero gostar do colegio novo. Mas é isso ae, feliz ano novo pra todos! =)
PODE VIR COM TUDO 2011 !!

A vida é só porrada

Isso tudo é tão estranho, é tão estranho pensar que ano que vem nao vai ser a mesma coisa.. nao vou ter as mesmas pessoas ao meu lado nas aulas de literatura pra dormir, nem nas aulas de arte pra sentar e ficar conversando, nem nos intervalos pra comprar pão de queijo. Foi tão estranho entrar la ontem, e ver tudo vazio e pensar que em fevereiro quando começarem as aulas e tiver aquela agitação boa, muitas pessoas novas, todos empolgados e com saudades, eu nao vou estar mais lá.. eu juro que quando pisei la ontem passou um filme do ano inteiro na minnha cabeça, de todos os momentos bons, ruins, engraçados e felizes que eu passei la, lembrei de cada piada, de cada professor, de cada conversa, de cada intervalo, de cada esporro.. passou tudo pela minha cabeça por um momento, e me veio uma tristeza tão grande, tão grande que nao tenho como descrever com palavras aqui.. só sei que se ja estava "conformada" quando pisei la voltou tudo para como estava antes.. ruim, triste.. Quando subi pra conversar entao.. senti um sentimento de saudade, de raiva por nao ter atingido a meta que eu tinha traçado e por me sentir insuficiente e incapaz de nao ter conseguido passar de ano e nao poder continuar la.. com as pessoas e no lugar que eu aprendi a amar, foi impossivel conter as lagrimas, eu tentei, me esforçei o máximo que eu pudi, mas nao consegui, quando entrei naquela sala e começei a ouvir o diretor, nao deu.. chorei como eu nunca tinha chorado o ano inteiro e eu nao sei se chorei porque nao tinha passado, ou se chorei porque eu nao ia mais estar la ano que vem.. enfim nao adianta vir falar que nao adianta chorar, que eu tenho que aceitar, eu tenho plena conciencia disso tudo, mas infelizmente nao consigo controlar algumas emoçoes. Bom, no final, pelo que eu ouvi, valeu o meu ano inteiro, e eu vou guardar pro resto da minha vida tambem. É muito bom saber que gostam de voce no lugar que voce gosta, é bom voce saber que existe essa reciprocidade. Enfim o mais importante é que eu tenho sangue de abelha, sangue amarelo e preto e que eu sempre vou fazer parte do exército nerd a caminho da vitória, independente do lugar que eu for isso nunca vai mudar, até porque eu só vou ali rapidinho mostrar tudo que eu aprendi, tudo que o pessoal do aaz me ensinou, mostrar que eu vou ser a abelhinha nerd e ja volto, terceiro ano estamos ae! e é isso aí, é a vida.. porrada sempre! é bom pra amadurecer =) e que venha 2011! obrigada por tudo aaz! marca 365 aí que eu ja volto!

ODEIO CURITIBAAAA hahahha

Cara, sabe quando TUDO começa a dar certo? de uma vez? acho que hoje foi o dia mas feliz do meu ano!! ainda nao to acreditando no que eu acabei de saber! Ninguem tem noçao do quao feliz eu estou. Só de pensar que ano que vem vai ser nós 5 de novo.. nossa nem acredito. Kathleen vai ficar no Rio, Helena vai ficar no az.. Agora é só falta o de menos, passar de ano.
Cara, precisava deixar registrado aqui esse momento. Enfim..
Algo me diz que ano que vem vai ser SEM COMPARAÇÃO, e que altas coisas estão por vir.
E ja que é assim.. QUE VENHA LOGO 2011!!!!! E QUE VENHA COM TUDO!

Arte de achar o que estou sentindo em estilos de musicas que não agradam a maioria.

" Quando eu digo que deixei de te amar
É por que te amo.
Quando eu digo que não quero mais você,
É por que te quero.
Eu tenho medo de te dar meu coração
E de confessar que estou nas tuas mãos,
Mas não posso imaginar
O que vai ser de mim
Se eu te perder um dia.

Eu me afasto e me defendo de você,
Mas depois me entrego.
Faça tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego.
Mas a verdade
É que eu sou louca por você
E tenho medo de pensar em te perder.
Eu preciso aceitar que não dá mais
Para separar as nossas vidas.

E nessa loucura de dizer que não te quero,
Vou negando as aparências,
Disfarçando as evidências,
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração?
Eu sei que te amo!
Chega de mentiras,
De negar meu desejo!
Eu te quero mais do que tudo;
Eu preciso do teus beijos.
Eu entrego a minha vida
Para você fazer o que quiser de mim.
Só quero ouvir você dizer que sim!

Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você pensa muito em mim. "

Que merda! To cansada disso tudo.

Ontem eu estava estudando para a prova de filosofia e quando acabei, me veio as seguintes perguntas na cabeça: porque eu estou estudando isso? porque eu preciso saber isso? porque eu tenho que fazer uma prova pra mostrar que sei isso, e principalmente, quando, como e onde eu vou usar isso na minha vida? por um momento, talvez porque estivesse revoltada por estar estudando a um bom tempo, eu mesma me respondi: nao sei, só sei que é desnecessario.
Hoje, quando parei pra repensar sobre isso, eu vi que é sim importante, e pior, eu vi que eu estava fazendo exatamente o que a filosofia pressupõe, estava questionando coisas que até entao pareciam ser óbvias desde sempre, ou seja, coisas que a sociedade me fez acreditar que eram óbvias, e que eu simplesmente aceitei, sem nunca em nenhum momento questionar, foi aí que eu vi que a filosofia serve sim pra alguma coisa, e eu parei e comecei a refletir sobre varios assuntos, como por exemplo: o que faz algo ser certo ou errado? quem denominou o que é certo e errado? a sociedade? e porque eu tenho que acietar isso? porque eu nao posso fazer o que EU acho certo? porque eu nao posso ser feliz e curtir minha vida em paz? sem ter medo de ficar "mal falada" ou de perder meus amigos, porque eu nao posso fazer o que eu sei que vai me fazer feliz? porque tenho que viver me privando de fazer varias coisas? porque a vida é assim? pois é, nao tenho a menor ideia de qual respostadar para todas essas perguntas, só sei que estou um pouco revoltada, e de saco cheio de tudo. Eu só quero ser feliz em paz, só isso.

"Nerd" com muito orgulho

É tão estranho voce se enganar tanto com alguma coisa.. O que vou escrever agora, parece ser um tanto "nerd" apesar de eu nao ver mais problema algum em ser "nerd", mas é sobre um assunto no qual eu nunca falei aqui, é sobre meu colegio.
Sabe quando voce vai pra um lugar meio que "obrigada" pensando que é uma coisa completamente diferente do que voce estava acostumada, mas mesmo assim o seu bom-senso fala que voce tem que mudar, e tem que fazer aquilo por mais que voce sofra, porque vai ser para o seu bem? Foi exatamente o que aconteceu comigo. Ninguem sai de um lugar no qual esteve acostumado a vida inteira, para ir pra outro que voce nao tem a menor ideia de como vai ser porque quer, mas sim porque precisa, por algum motivo bem forte.
E porque o AZ? nao sei, nem conhecia direito o colegio, mas algo me disse que eu tinha que ir pra la, tinham varios outros colegios maravilhosos, mas eu fui pro az.
Fui com uma ideia completamente errada, chorei bastante na primeira semana, mas depois nao sei o que aconteceu, mas as pessoas, o lugar, o clima, os professores, os funcionarios, tuudo me me encantou de uma maneira que eu nao sei como explicar, e hoje, depois de 10 meses, eu acabei criando um vínculo de carinho, e até mesmo de amor muuito forte com o meu colegio, um vinculo que eu nunca imaginaria que poderia ter criado.
O meu objetivo era ficar apenas 1 ano no az, e depois voltar para o meu colegio, com as pessoas que eu sempre estive acostumada a conviver, com o lugar que por muito tempo foi uma segunda casa pra mim, com o lugar em que eu passei grande parte dos melhores e piores momentos da minha vida, mas eu acabei vendo que é bom mudar, conhecer pessoas novas, que por acaso hoje sao tao importantes quanto as antigas pra mim. E hoje eu ja consigo falar que o santo amaro é o meu antigo colegio, e que agora o meu colegio é o de A a Z! e se depender de mim, vai continuar sendo até eu passar no vestibular.
Hoje eu brigo com quem for pra continuar la até o fim, acho que criei uma familia, uma familia completa, uma familia de A a Z. Hoje eu sou capaz de fazer o sacrificio que for pra continuar la. Realmente aprendi a gostar do meu colegio como eu nunca achei que fosse aprender.
E quando eu sair de la, (daqui a 2 anos eu espero)Nunca vou esquecer das pessoas, dos professores que por acaso sao os melhores do mundo, mas principalmente nunca vou esquecer especificamente do primeiro ano, Do ano que eu conheci pessoas que se tornaram absurdamente essenciais na minha vida, que me fizeram ver que não existe só os amigos de infancia na nossa vida, que me fizeram ver que as vezes é bom mudar, por mais que seja dificil no começo, no final tudo vai ter valido a pena, pessoas que fizeram a imagem do AZ se tornar o que se tornou pra mim hoje. O ano em que aprendi tantas coisas, mas principalmente o ano em que eu entrei pra familia AZ.
Enfim, independente de eu sair ou nao esse ano, tudo vai ficar guardado pra sempre. E para o pessoal do az que for ler eu deixo o recado:
Obrigada por tudo, obrigada por voces terem entrado na minha vida, obrigada por terem me ensinado tantas coisas, obrigada por no meio de tanto estudo, de tanta folha az, de tanto estresse, por voces terem me proporcionado um ano maravilhoso, e cara, obrigada por voces terem entrado na minha vida.
Hoje eu posso dizer que tenho o maior orgulho de fazer parte do exército nerd a caminho da vitória!

Será? Tomara!

Será que dessa vez acabou? será que acabou de verdade?
Nao estou mais sentindo aquela saudade absurda que eu sentia antes..
sinto saudade, mas é quase imperceptível..
É, tomara que agora tenha acabado...
sinto que nao sinto mais o que sentia antes, e sinto que ele tambem nao sente.
Será que isso é bom? bom, era pra ser.. mas nao sei se é de fato.
Pode ser que nós tenhamos enjoado um do outro, afinal é bastante tempo. Pode ser que seja por outras razoes, mas acho mais confortável acreditar na possibilidade do enjoo, acho que é mais facil assim.
Enfim, tomara que nós sejamos felizes, apesar de tudo, desejo tudo que há de melhor no mundo pra ele, e de coração quero que ele seja muito feliz, não importa com quem esteja.
E se nao tiver acabado? aí sinceramente, nao sei mais.. nao sei mais se quero, se ainda sinto algo forte o suficiente para passar por cima dos meus principios e do meu orgulho pra continuar do jeito que estava.
Bom, vou deixar o tempo passar e o destino decidir,nao quero mais me desgastar com isso, vou deixar TUDO por conta do destino, e quer saber? ele que se vire sozinho!

E a coragem, onde se escondeu?

"(...) Eu queria te fazer
Sentir tudo o que eu sinto por você
Às vezes queria poder te ter,
às vezes me sinto invisível pra você

(...)Vou te mostrar que falta muito pouco
Pra eu olhar no teu olho e dizer: amo você(...) "

E muda, muda..

As vezes é tão bom relembrar o passado..
Estava sem fazer nada e resolvi dar uma olhada em varias fotos antigas, depoismentos de orkut antigos.. e nossa, as coisas mudam tão rapido, e voce acaba só percebendo quando para pra lembrar e rever tudo. Minha vida mudou tanto de um ano pra ca, conheci tantas pessoas novas, fiz tantas amizades maravilhosas, tantas coisas aconteceram e eu nao percebi.. e agora, o ano está acabando.. parece que foi ontem que eu entrei no colegio novo, parece que foi ontem que eu estava passando por aquela porta morrendo de medo, sem saber o que me esperava, parece que foi ontem que eu conheci a kathleen, a duda, a elaine, a helena,o vans, o iunes, a vera, a taissa, a patricia, a fernanda.. e todas as outras pessoas que fizeram o meu ano ser especial.. nossa e agora tudo vai mudar de novo.. será que vai ser bom como foi esse ano? nao sei se quero arriscar, acho que estou com medo de novo.. ai estpa sendo tudo tao diferente, mas tão bom.. nao quero perder isso tudo..

Quero ir pra esse lado...

"Se a vida às vezes da uns dias de segundos cinzas
e o tempo tic taca devagar
Põe o teu melhor vestido, brilha teu sorriso
Vem pra cá, vem pra cá
Se a vida muitas vezes só chuvisca, só garoa
e tudo não parece funcionar
Deixe esse problema à toa, pra ficar na boa
Vem pra cá

Do lado de cá, a vista é bonita
a maré é boa de provar
Do lado de cá, eu vivo tranquila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá, tem música, amigos e alguém para amar
Do lado de cá

A vida é agora, vê se não demora,
Pra recomeçar é so ter vontade de felicidade pra
pular

Do lado de cá, a vista é bonita
a maré é boa de provar
Do lado de cá, eu vivo tranquila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá, tem música, amigos e alguém para amar
Do lado de cá"

Do Lado De Cá
Chimarruts

Podia demorar um pouco mais

Eu conheci uma amiga, ela se chama vida.
A muito tempo eu tento entende-la, mas é bem dificil.
Ela tem um gênio dificil, é mal educada passa sempre correndo e nao pede licença, muito menos permissao.Queria pedir pra ela me deixar tentar, até eu conseguir, mas ela só me dá uma chance sempre, e se eu nao conseguir, nao importa, aí sim é que ela passa mais rapido ainda, e eu acabo nem percebendo.
Queria que ela demorasse um pouco mais pra passar.

Ela conseguiu

- Voce está ocupado?
- Não, pode falar
E a brisa passava lenta e fraca de uma forma calma e agradável entre eles
- Será que voce pode vir aqui comigo um minuto?
- Aqui onde?
- (Risos)calma, nao precisa ficar com medo, só vem comigo.
E ele receoso foi lentamente seguindo-a, sem saber o que esperar, ou melhor.. de alguma forma ele ja desconfiava, mas preferiu fingir nao estar entendendo.
E eles foram andando, andando, a musica da festa foi se afastando, o lugar foi ficando deserto, o vento cada vez batia mais forte fazendo com que os cabelos dela voassem para traz, deixando seu rosto completamente a mostra... e a brisa trouxe segurança para ela fazer o que tanto queria, e ao mesmo tempo tanto temia.
- Porque voce pediu que eu viesse aqui com voce? só nós dois? porque voce está fazendo isso comigo?
- Quer mesmo saber? porque voce despertou uma paixão em mim na qual eu nunca tinha sentido por ninguem antes, uma coisa quase incontrolável! não estava mais aguentando ter que conviver com voce todos os dias e ter que contentar-me apenas em te olhar.
- Nao sabia que voce sentia isso, porque nao me falou antes? eu sempre me senti atraido por voce, mas tendo a profissao que eu tenho, nunca poderia expressar nenhum tipo de sentimento que não fosse profissional.
- Medo, medo de achar que voce ia rir de uma pirralha idiota, medo do que as pessoas poderiam falar, mas agora eu sei que o que eu sinto por voce nesse momento é mais forte do que o medo e a insegurança que eu sentia, agora vamos parar de falar.
- Vai ser a maior loucura da minha vida
- A vida nao valeria a pena sem loucuras e riscos, seria monótona, certinha demais, isso nao é pra mim.
- Voce tem certeza do que vai fazer?
- Mais do que absoluta, fica calmo, voce está nervoso.. para de falar um pouquinho e vamos curtir a nossa loucura, nao pensa no que pode acontecer depois, pensa no que está acontecendo agora e só relaxa.
E assim eles deram um longo e caloroso beijo, e daí por diante curtiram o resto da noite ao som das plantas balançando, e com a brisa batendo vagarosamente em seus corpos.

De hoje nao passa

Hoje eu vi duas frases que eu gostei muito

“Não faça da sua vida um rascunho, pois pode ser que não dê tempo de passar a limpo”
“Querer vencer significa já ter percorrido metade do caminho”

Acho que são esses tipos de frases que fazem voce parar um pouco e refletir, e foi o que eu fiz, e as duas se aplicam muito bem a minha situação, acho que o fato de eu querer tanto uma coisa, e botar na minha cabeça que eu vou conseguir, até porque só depende de mim, ja é uma grande parte do caminho que eu ja percorri, e cara eu não vou mais ficar esperando acontecer, eu vou fazer por onde, pra conseguir o que eu quero.
É, é isso.. agora que eu botei na cabeça, ja era, só tiro quando eu conseguir e cara.. eu VOU conseguir, antes que nao de mais tempo.

Queria tanto..

Queria tanto abandonar tudo e sair pelo mundo fazendo o que eu quisesse
Queria tanto nao ter responsabilidades nem preocupações
Queria tanto poder fazer o que a sociedade denominou ser errado, pelo menos algumas vezes para saber como é.
Queria tanto poder me divertir as 24 horas do meu dia, com pessoas especiais sem ficar pensando nos milhoes de problemas que vão estar me esperando.
Queria tanto ter coragem pra fazer tudo isso que acabei de escrever.
Mas o que eu queria mesmo, de verdade, era ligar o "foda-se" para o mundo e ser feliz

Voce ja se perguntou qual é a pior forma de tortura que existe?
Eu já, e infelizmente descobri de uma maneira nao muito agradável... eu descobri sentindo na pele. Sentindo na pele a tortura de ter que ve-lo quase todos os dias, ter que conviver com ele até o fim do ano, sem poder fazer ou falar nada, e quando o ano acabar, e começarem as férias? aah o problema se resolve! nao! nao se resolve! nao quero nem chegar perto de ter que dizer "tchau, até ano que vem" sem saber se eu vou de fato ve-lo ano que vem, pode conviver com ele de novo, nao quero isso, eu nao vou me perdoar nunca se eu nao falar até o fim do ano, mas por outro lado eu nao posso! nao existe essa possibilidade é praticamente impossivel!
Algumas pessoas até podem estar achando que é exagero da minha parte, e acham com razao, mas eu juro, juro mesmo que nao é, queria muito que fosse, mas cada dia esse sentimento vai ficando mais forte.
Outras pessoas podem achar um absurdo, na verdade acho que a maioria se soubesse acharia.. mas eu nao acho um absurdo, acho que ele é um homem como outro qualquer e eu sou uma mulher como outra qualquer, acho a diferença de idade indiferente, na verdade acho que isso é um preconceito da sociedade, mas enfim.. o que tiver que ser, vai ser

É.. vai mudar

Minha vida tem mudado tanto ultimamente, em relação a tudo.. me sinto tão diferente, mais madura talvez.
Mas acho que tem coisas que nao precisavam mudar.. podiam ser exatamente como eram antes, bem no começo, aquele começo gostoso que é quando a gente sempre acha que tudo vai ser pra sempre.
E o pior é quando voce sente que essas mesmas coisas estao mudando agora, e que em breve vão mudar muito mais, ou pior ainda, é quando por mais que possa doer, por mais que voce saiba que vai sofrer, voce tem certeza absoluta do que está falando.

"Mudaram as estações nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Ta tudo assim, tão diferente
Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber que o pra sempre
Sempre acaba.
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir nem tentar,agora tanto faz(...) "

Diálogo

Me sinto traída de alguma forma, traída duplamente, apesar de eu nao ter esse direito, foi assim que me senti, fui infantil, imatura, não ouvi ninguem mais uma vez e fiz o que eu achava certo, e como sempre fiz besteira. Por um lado foi bom, pra mostrar que ele nao é a única pessoa do mundo na qual eu me interesso, mas ao mesmo tempo eu me senti tão baixa quanto ele, podia ter parado por ali, mas tomei a decisao errada de novo.Nao aguento mais ter que desfarçar pra fingir que estou bem, quando na verdade nao estou, quando na versade estou procurando um argumento,uma justificativa no meio do meu erro para que eu possa me sentir melhor.. mas a quem eu estou tentando enganar? eu não sou assim, nao sou igual a ele, nao me sinto bem fazendo os outros sofrerem por mais que me façam sofrer muito mais. E sabe o que é pior? se alguem chegasse pra mim e mandasse eu escolher qualquer coisa que eu quisesse arrancar da minha vida pra sempre, eu nao sei se pediria para que ele saísse.. por que por mais que me faça mal, eu por algum motivo nao quero que ele saia da minha vida.. porque? eu tento descobrir a mais de um ano e até hoje nao consegui. É como uma droga, uma droga na qual eu fiquei viciada e que eu nao sei se vou conseguir me "des-viciar"





A soluçao é o tempo.
Voce ja sabe, mas precisa crer
Nao sofra, nem se arrependa
Há outras coisas para serem vividas por voce.
E para tudo isso acontecer
Nao há espaço para arrependimentos

Voce ja sabe, mas precisa crer
Nao foi o pior dia da sua vida
Há males que vem para o bem
Pense um pouco nisso

Por Tainá Torres e Kathleen Yamágatá

Muda meeesmo

É impressionante como um simples final de semana pode fazer com que voce se sinta mais leve, mais feliz e principalmente como pode mudar completamente os seus pensamentos.
Depois desse ultimo final de semana eu posso dizer que eu mudei completamente minha maneira de pensar, de agir.. parece mentira mas nao é.
Nesse final de semana eu simplesmente esqueci de TUDO de ruim, de TODOS os problemas, e só aproveitei o momento. Tambem me ajudou a tomar uma decisao muito importante, simples que eu ja deveria ter tomado a muito tempo.
Eu simplesmente vou parar de ouvir o que me faz mal, e independente de eu estar fazendo a coisa certa ou nao, eu vou ser feliz e acabou, nao vou mais ficar forçando uma coisa que nao é pra ser, tudo tem sua hora, e quando tiver que acabar vai acabar, mas enquanto eu tiver com esse sentimento eu nao vou fazer de tudo pra esconde-lo ou esquece-lo.Porque como eu aprendi nesse final de semana, nós temos que viver o hoje, porque não sabemos o que vai acontecer amanha.
Nossa só posso dizer que esse final de semana nao podia ter feito melhor pra mim, recarregou minhas energias, me fez voltar a acreditar em coisas que eu ja tinha deixado de acreditar a muito tempo.
Enfim esse final de semana entrou para a lista dos melhores dias da minha vida..

Chega, ja deu né?

Porque nao da certo? porque nao pode ser perfeito? porque nao pode ser do jeito que nós dois queremos? porque as pessoas acham que sabem mais de nós dois?
Se nao for pra nós ficarmos juntos, é porque realmente nao era pra ser assim, e por mais que isso me cause uma dor e uma tristeza horrivel, eu vou ter que superar.
Só queria que ele nunca esquecesse de nós dois, da nossa historia, dos nossos momentos, dos lugares que eram só nossos, das frases lindas , e de tudo que um dia nos ja vivemos, assim como eu tambem NUNCA vou esquecer, independente do que acontecer, essas lembranças vao ficar sempre guardadas, acho que agora ja estou mais preparada pra ficar sem ele, pelo menos mais do que estava antes.
Mas mesmo assim ainda me vem um vazio no peito quando penso que quando eu sair da escola, vou ter que ir direto pra casa, e nao vou poder passar na rua do colegio dele pra ve-lo.. entre outras coisas.
Enfim, vou ter que superar isso por bem ou por mal.
Infelizmente é a vida, e se for pra ser pra sempre, o destino vai cuidar disso pra mim.

E ninguem mais vai mudar

A exatamente 1 hora atras, eu postei uma coisa aqui, e quando fui ler novamente, eu vi que eu estava errada.
Eu nao dependo de ninguem pra poder realizar meus sonhos, por mais "nao reais" que eles sejam, se eu quiser que se torne realidade, a nao ser que seja pra eu ganhar na loteria, ou algo do tipo, eu sei que eu posso conseguir.
Vou ter que me esforçar, bater de frente com meio mundo e isso inclui meu pai e minha mae tambem que por acaso sao bem mais importantes que meio mundo pra mim, mas se for preciso, vou bater de frente sim, vou enfrentar sim, vou discutir, brigar, gritar até conseguir fazer com que todos encherguem meu ponto de vista, e que por mais que nao concordem, possam pelo menos entender.
Me veio uma força agora, e eu me vi capaz de realizar todos os sonhos a que eu me referi na penultima postagem, agora eu sei que eu posso, independentemente do fato de eu sofrer ou nao por isso, vou lutar pelo que eu quero até nao conseguir mais, até me derrubarem, até mostrarem pra mim que meus sonhos sao errados ou impossiveis o que eu acho praticamente impossivel, e até me provarem o contrario, eu vou até o fim

Ah como eu quero..

Ai ai me bateu uma molesa.. Derrepente me deu uma vontade de viajar pra um praia deserta com meus amigos e meu namorado, ouvir musicas calmas e que possam me passar tranquilidade e só sair de la quando estivesse realmente relaxada e calma.
Teria que ser uma praia em que NINGUEM me achasse, ou melhor, que ninguem nem me procurasse, queria ser esquecida por familia, escola e pessoas que nao sao importantes, pelo menos por um tempo, queria passar esse tempo só com as pessoas que realmente sao importantes pra mim, pessoas que eu tenho vontade de estar perto todos os dias, que eu sei que nao vao me fazer cobranças, ou reclamaçoes, ou dizer o que eu posso ou nao fazer, o que é certo ou errado..
Ai como eu queria esse tempo.. nem precisava ser muito, contanto que fosse exatamente como estou imaginando.. Eu quero me refugiar de tudo e de todos, nao aguento mais essa pressao, essa cobrança.. pra falar a verdade nao sei mais o que eu quero, será que eu ja comecei a ficar maluca?
Um dia eu chego nessa praia, com essas pessoas, com essas musicas, e com a tranquilidade que eu tanto procuro, um dia eu juro que chego.

Não sei, preciso descobrir logo

É impressionante como em alguns sonhos, tudo parece ser tão real, tão mágico, tão perfeito, como nunca poderia ser se fosse de fato real.
Eu queria poder realizar pelo menos 1 sonho por semana, o melhor deles a cada semana só isso.. queria ter o poder de fazer com que meus melhores sonhos se tornassem reais.. nao é pedir muito.
Da mesma maneira que queria escrever aqui o que estou sentindo agora, queria realmente poder escrever, mas nao consigo porque nem eu sei exatamente o que é, alias, eu sei mas nao sei, e se sei o que é nao sei definir com palavras.
Enfim, acho que estou cansada, insegura e principalmente muito confusa e o mais engraçado é que eu nao sei porque, tudo parece estar dando certo, agora era pra eu estar mais feliz do que nunca! Talvez eu até esteja, mas nao estou conseguindo encontrar isso dentro de mim..
Acho que o que eu mais queria agora era primeiramente tentar entender esse sentimento estranho que está dentro de mim, depois entender o porque de eu estar sentindo o mesmo, e principalmente queria poder parar de sentir isso, parar de me sentir sufocada,insegura,assustada.. nao quero mais isso, nao quero mesmo.
Meus amigos acham que eu estou alegre demais porque estou apaixonada, mas acho que la no fundo, apesar de eu querer muito que seja por causa disso, nao é, ou pelo menos nao é 100% por causa disso.
acho que só estou tentando me refugiar, pra esse sentimento estranho que ainda nao descobri o que é, nao transparecer pra eles, ou pra quem quer que seja.
Tudo parece estar sem graça, sem emoção, derrepente tudo ficou tão normal..
Enfim.. estou confusa e espero realmente conseguir me encontrar o mais rapido possivel, caso contrario nao sei o que vai acontecer.

Ultimo encontro

E no ultimo momento, ele pegou sua mao e lhe fez um ultimo pedido..
" Me promete que voce nunca vai esquecer de nós dois? "
E com os olhos cheios de lágrima ela respondeu..
" Vou lembrar até o ultimo dia da minha vida "

Sim, voce tambem erra

Ontem eu vi que o amor realmente cega. Acabei vendo da pior maneira possivel..
nunca me imaginei na situaçao em que fiquei ontem, sempre achei ridiculo as pessoas que diziam que o amor cegava, eu achava que era só uma desculpa das pessoas.. uma desculpa para tentar justificar as besteiras que elas fazem por causa do amor.
Ontem eu tive a prova de que minha teoria sobre isso estava completamente errada.
Acho que nós só percebemos isso, quando aquele encanto lindo que nós sentimos bem no comecinho, começa a diminuir aos poucos.. e é ai que voce ve as besteiras que voce fez, as pessoas importantes que se afastaram de voce. Ve que os seus amigos, que sempre te alertaram e que voce sempre achou que queriam o seu mal, estavam certos.
É tambem, quando voce ve quem sao seus amigos de verdade, aqueles que foram até o fim te avisando, te alertando, fazendo de tudo pra que voce percebesse.. aqueles que apesar de voce ter ignorado, que as vezes voce até brigou, nao te abandonaram.
Nao vou dizer que o amor que eu sentia por aquela pessoa acabou, eu seria absurdamente hipócrita se falasse isso, pelo contrario, por mais que eu odeie isso, ainda amo ele.. mas como minha amiga, me falou, eu tenho que aprender a controlar esse sentimento, ontem no telefone, quando eu estava desesperada, dentre as mil coisas que ela falou pra me ajudar,me consolar, uma em especial me deixou bem mais calma e esperançosa, ela simplismente disse que o tempo cura tudo.
Ainda estou sentindo um vazio dentro de mim.. mas de alguma forma ao mesmo tempo, eu estou me sentindo mais leve e posso até me atrever a dizer que bateu um pouco de felicidade no meio de tudo.. nao sei porque, só sei que foi o que senti.

.,.,

Ela vivia preocupada com ele
Ele fingia nao ligar para os sentimentos dela
Ela tentava fazer-se de forte
Ele tentava deixa-la tranquila

Ela só conseguia dormir quando ele ligava e dizia que estava em casa
Ele só ligava quando queria ser ver livre das reclamaçoes
Ela sentia ciumes
Ele sentia mais

Ela o amava
Ele por incrivel que pareça tambem parecia ama-la
Ela passava o dia pensando nele
Ele passava o dia pensando em todas

E a noite, quando os dois se falaram no telefone, na hora de desligar ele soltou um simples "te amo" e assim ela dormiu tranquila, era só o que ela queria o tempo todo.

Pequena grande Maria

Maria era uma menina de 14 anos. Era cheia de amigos, amava todos eles, nao tinha do que reclamar, estudava na mesma escola desde pequena, escola que por acaso ela amava mais do que qualquer outra, nao era nem muito boa, mas para Maria nao existia escola no mundo que fosse melhor que a dela.
Maria era uma menina extremamente feliz com a vida que levava, gostava de sair com os amigos, gostava de curtir a vida sem ter que se preocupar com coisas inúteis, como por exemplo garotos.
Era a ultima coisa que ela pensava na vida, namorar. Zombava das amigas que se preocupavam com seus namorados, e as vezes sentia pena das que choravam desesperadamente por causa deles.
Maria jurava todos os dias pra ela mesma, que jamais iria se apaixonar, que nao iria sofrer por homem nenhum, que nunca abandonaria seus amigos por causa de um namorado. Até que um dia, Maria foi a uma festa, a festa de sua melhor amiga. Na festa Maria estava se divertindo muito com seus amigos até que derrepente resolveu "ficar" com um menino, que nunca tinha visto, e foi, ficou com ele porque pensou que nunca mais ia ve-lo novamente.
Maria foi embora quando acabou a festa e dormiu tranquila quando chegou em casa. No dia seguinte, ao chegar na escola, Maria olhou para o lado e avistou o menino que ela tinha "ficado" na festa, o menino que ela mal sabia o nome, estudava na mesma escola que ela.
Ele era aluno novo, e ela nunca tinha visto na escola, o tempo foi passando e ele foi se tornando amigo dos amigos dela, logo foi se tornando amigo de Maria tambem.
Nao demorou muito para Maria perceber que estava completamente apaixonada por ele, ela nao queria aceitar, se recusou até o fim, mas nao teve jeito, ela cedeu e eles começaram a namorar, no começo ele gostava realmente dela, mas conforme o tempo foi passando, parece que o amor que ele sentia, foi diminuindo.. enquando o dela só aumentava, foi entao que ela começou a sofrer como suas amigas sofriam, estava acontecendo exatamente o que ela jurou que nao iria acontecer nunca.
Ele foi aos poucos partindo o coração de Maria, ela sofria mais a cada dia e aos poucos foi percebendo que ela estava mudando, nao era mais como antes, em todos os sentidos.. nao era mais aquela menininha que nao se preocupava com nada..
Maria nao estava se reconhecendo, achava que ela tinha mudado para pior, que estava diferente.. e isso durou mais de 1 ano.. e Maria acabou descobrindo que nao tinha mudado para pior, ela apenas tinha amadurecido.

Somewhere over the rainbow..

Deve existir um mundo lindo, completamente diferente deste aqui.. com tudo que todos um dia ja sonharam.. um lugar simplismente maravilhoso, sem violencia, sem mendigos, sem noticias ruins, sem brigas.. só com coisas boas, paz, harmonia e tudo aquilo que todos sonham em poder ter um dia sem ter que ir além do arco-íris.
Eu sei que um dia vou encontrar esse lugar, independente de estar ou nao além do arco-íris, e se estiver, eu juro, vou até lá.

O mar..

Eu nunca tinha parado pra observar o mar como eu fiz hoje, eu sempre olhava, ou passando de carro, ou quando ia à praia, mas hoje eu parei sentei e comecei a observar.. me deu uma sensação tao boa, como se nao existisse mais nada no mundo além daquela imensidão que eu estava vendo, nunca tinha parado pra reparar o quão lindo sao as ondas batendo nas pedras, e estorando em alto mar, ou o quão lindo sao as ondas enormes se formando bem no meio do mar, lentas, sem pressa.. como se estivessem em câmera lenta.. e os restos de espuma que sobravam de um estouro, formavam desenhos no mar.. por um momento eu vi traços como se fossem artérias, artérias de um enorme coração, depois vi que realmente se tratava de um coração, o coração do mundo, o que seria o mundo sem o mar? seria frio, sem graça, seco.. nao sei, só sei que hoje quando fiquei mais de uma hora olhando o mar, eu refleti sobre várias coisas que eu nunca tinha parado pra pensar, senti uma tranquilidade que eu nunca tinha sentido antes, uma sensação de liberdade inexplicavel.. e ao mesmo tempo me senti simplismente um nada diante de tudo.
As pessoas hoje, nao tem mais tempo de observar as coisas que realmente importam e que sao realmente belas e infelizmente eu estou incluida nisso, sou carioca, sempre morei na cidade das praias mais bonitas, e nunca parei pra observar o mar.. a sociedade nos transforma nisso.. coisas que nem sempre queremos ser, mas acabamos virando involuntariamente. As vezes eu queria ser menos fútil e me importar menos com coisas que nao são de fato importantes.. e sim poder aproveitar,observar e viver os momentos e as coisas que sao realmente importantes e que valem a pena de verdade.

Sozinho

"Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordada
Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solta?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinha

Não sou nem quero ser a sua dona
É que um carinho às vezes faz bem
Eu tenho os meus segredos e planos, Secretos
Só abro pra você mais ninguém

Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ele de repente me ganha?

Quando a gente gosta é claro que a gente cuida
Fala que me ama, só que é da boca pra fora
Ou você me engana, ou ainda não está maduro
Onde está você agora?"

Tim Maia

Resume exatamente o que eu estou sentindo, nao preciso mas escrever nada.

Queria nunca ter que sentir o que eu estou sentindo agora.. esse vazio, essa tristeza.. porque que as coisas na maioria das vezes tem que ser da maneira que nós menos queremos? acabei de fazer novos amigos em outro colégio, estou começando a me acostumar com a idéia de gostar do colegio novo, e ja vou ter que sair, deixar as pessoas que eu conheci, deixar outras coisas pra trás pessoas importantes, coisas importantes, por causa de um egoísmo?! isso é MUITO injusto e o pior é que eu nao posso fazer nada, só posso ficar com esse sentimento horrivel que eu estou agora, e aproveitar o máximo que eu puder até lá..

Águia

Desde pequena, eu sempre quis poder voar.. nem sei porque, mas acho que toda criança ja quis isso um dia..
Hoje eu as vezes imagino, penso e sonho em poder ser uma águia.. poder voar por aí sem destino, responsabilidades, sem rumo, sem saber pra onde ou o que vou fazer.
Poder sair voando sem medo de nada nem de ninguém, sem hora pra nada, sem cobranças, só com a sensaçao de liberdade que eu sempre quis ter.
Sempre gostei das águias, elas representam pra mim, todos os sentimentos mais inexplicáveis que existem. Se eu pudesse escolher o que eu gostaria de ser na outra vida, com certeza escolheria ser uma águia.

E o amor?

Eu acho que eu tenho raiva do amor..
não gosto da ideia de ter que amar alguém, pois eu sei que um dia essa pessoa nao vai mais estar comigo, independente deu estar ou nao amando-a ainda.
Porque é tão dificil se desapegar das coisas que nós amamos? nao tinha que ser assim, era pra ser facil, principalmente quando seu amor nao é correspondido.
Deveria ser bem mais facil do que é, se a pessoa que voce ama nao te corresponde,voce só teria que parar de ama-la simplismente! mas nao, nós ficamos igual idiotas sofrendo por alguem que nós sabemos que nao está nem aí para nós, era pra ser tão simples.. porque tem que ser tão complicado? voce tem que sofrer por alguem que ao menos gosta de voce? sinceramente nao entendo e odeio ter a conciencia de que eu estou incluída nas coisas que estou falando.
As vezes eu queria poder nao amar ninguem, mas as vezes eu me pergunto o que seria da minha vida sem amor.. sem o amor que eu sinto pelos meus amigos, pela minha familia.. e por quem eu sinto mas nao deveria sentir.
Enfim, o amor é um sentimento estranho e dificil de ser controlado quando realmente é verdadeiro, é um sentimento nobre, só acho que poderia ser um pouco mais facil de ser esquecido quando fosse preciso.

Porque?

Porque a nossa cabeça sempre vence o nosso coração?
Porque nós nao nos entregamos inteiramente a tudo aquilo que nos faz feliz, mas que nós sabemos que nem sempre é o que a sociedade denominou ser certo?
Porque nós simplismente nao fazemos o que NÓS achamos que vai nos fazer bem?
Porque nós nao corremos atras do que nós queremos independente do que todos vao dizer?
Porque nós damos tanta importância para o que a sociedade vai pensar ou dizer sobre a NOSSA vida? e porque nós dizemos que não nos importamos com que todos vão dizer, se no fundo nós sabemos que nos importamos?
Porque tudo nao podia ser diferente?
Porque existe o conceito de certo e errado?
Porque eu nao posso decidir o que é certo e o que é errado, o que eu devo e o que eu nao devo fazer, sem ficar mal falada por todos, inclusive pelos que se dizem meus amigos? essa vida é muito estranha.

Apenas um desabafo..

As vezes eu queria voltar no tempo, nao que eu queira concertar algum erro, gostaria de voltar para poder aproveitar mais as coisas que eu tive nas maos e nao dei valor, queria voltar para o tempo em que eu nao tinha responsabilidades, só tinha que me preocupar com qual seria a brincadeira do dia.
Queria voltar pra época em que eu tinha certeza que meus amigos nao me abandonariam nunca, que eu teria eles pra sempre..
queria voltar pra época em que eu me divertia sem sentir, nao tinha que me preocupar com absolutamente nada.
As vezes eu sinto uma falta tao grande de tudo.. da escola, dos meus antigos amigos, me vem um vazio no peito... por mais que eu tenha conhecido pessoas novas que por sinal sao maravilhosas, nao sei.. nao é a mesma coisa, pode ser por eu ainda nao ter me acostumado ou por eu nao ter maturidade o suficiente pra saber a hora de me dasapegar as coisas antigas ou seila porque.. só sei que nao é a mesma coisa.
Eu lembro que quando eu era criança a coisa que eu mais queria era crescer, virar adolescente pra poder sair, namorar,viajar com os amigos.. hoje que sou adolescente, a coisa que eu mais queria no mundo, era voltar a ser criança e nunca mais crescer